रिश्तों में प्यार और यौन कर्तव्य के बीच अंतर

लेखक एक दोस्त के साथ बातचीत का अनुभव साझा करता है जो हमेशा अपने साथी के साथ सेक्स का आनंद लेती थी, खिलौनों का पता लगाती थी और अपनी जरूरतों पर खुलकर चर्चा करती थी, जबकि एक आर्थिक रूप से समृद्ध जीवन जी रही थी। हालांकि, यह पता चलता है कि उसे कामेच्छा की समस्या भी हुई है।

दोस्त ने स्वीकार किया कि उन्हें अपने यौन जीवन को बनाए रखने के लिए काफी प्रयास करने पड़ते हैं, क्योंकि वह साथी को खुश करना अपना कर्तव्य मानती है। यह 'कर्तव्य के कारण सेक्स' नामक विषय को उठाता है।

भले ही 'कर्तव्य के कारण सेक्स' वाक्यांश गैर-रोमांटिक लगता है, लेखक बताता है कि हम में से कई लोग ऐसी स्थिति का सामना कर चुके हैं जब हम केवल इसलिए अंतरंगता के लिए सहमत होते हैं क्योंकि 'करना पड़ता है'।

'कर्तव्य के कारण सेक्स' वह निकटता है जो सप्ताह के दिन, सेक्स की अनुपस्थिति की अवधि, साथी के लगातार संकेतों, निराशा से बचने की इच्छा या इस डर से होती है कि इनकार से नाराजगी या रिश्ते के बाहर संतुष्टि की तलाश होगी।

लेखक इस बात पर जोर देता है कि कभी-कभी बिना किसी विशेष मूड के भी सेक्स करना पूरी तरह से सामान्य है, बशर्ते यह आपकी सच्ची पसंद हो। कभी-कभी आकर्षण जुड़ाव दिखाने के बाद उत्पन्न होता है, न कि उससे पहले; उदाहरण के लिए, गले लगने या चुंबन के बाद।

हालांकि, सचेत अंतरंगता के चुनाव और इस भावना के बीच एक महत्वपूर्ण अंतर है कि आप किसी के प्रति यौन रूप से बाध्य हैं, और यह अंतर बहुत मायने रखता है। सेक्स विवाह बनाए रखने का अनुबंध नहीं है।

कई यह मानने लगते हैं कि गंभीर रिश्ते होने का मतलब कुछ यौन दायित्व होना है: एक साथी को इसकी आवश्यकता होती है, और दूसरे को नहीं, और किसी को समझौता करना होगा। नतीजतन, सेक्स रिश्ते को बनाए रखने, झगड़ों को रोकने या स्थिरता प्रदर्शित करने के लिए उपयोग की जाने वाली मुद्रा बन जाता है।

महिलाएं अक्सर इस स्थिति में पाई जाती हैं, काम, बच्चों, बूढ़े माता-पिता की देखभाल, वित्तीय दबाव, रजोनिवृत्ति, थकान और घर चलाने के समग्र बोझ के बीच संतुलन बनाती हैं, जिससे शाम के कार्यक्रम में यौन गतिविधि जोड़ने का विचार कम आकर्षक हो जाता है। फिर भी, वे इनकार करने पर अपराधबोध महसूस करती हैं।

पुरुष भी कठिनाइयों से बचते नहीं हैं: यह अपेक्षा होती है कि पुरुष हमेशा तैयार, इच्छुक और सक्षम होने चाहिए। एक पुरुष जो सेक्स शुरू नहीं करता है या रुचि नहीं दिखाता है, वह अपनी मर्दानगी पर संदेह करना शुरू कर सकता है या अपने बारे में चिंतित हो सकता है।

अंततः दोनों साथी अपर्याप्त, अस्वीकृत या नाराज़ महसूस कर सकते हैं। कोई भी जीतता नहीं है।

हो सकता है कि वास्तविक समस्या सेक्स में न हो, बल्कि निकटता की कमी में हो। अक्सर 'सेक्स' और 'अंतरंगता' शब्दों का उपयोग एक दूसरे के स्थान पर किया जाता है, लेकिन वे ऐसा नहीं हैं। सेक्स एक शारीरिक क्रिया है, जबकि अंतरंगता एक संबंध है जो हमें वांछित, समझा गया, सुरक्षित और मूल्यवान महसूस कराता है।

विडंबना यह है कि जैसे-जैसे सेक्स अपेक्षा बनता जाता है, रिश्ते उतने ही कम अंतरंग महसूस होते जाते हैं। आप सप्ताह में तीन बार सेक्स कर सकते हैं और फिर भी गहरा अकेलापन महसूस कर सकते हैं, या इसके विपरीत, यौन जीवन में गिरावट का अनुभव कर सकते हैं, फिर भी साथी के साथ गहराई से जुड़े रह सकते हैं।

यौन इच्छा में लगातार अंतर रिश्तों में एक वास्तविक समस्या बन सकता है जिसके लिए ध्यान, बातचीत और संभवतः पेशेवर मदद की आवश्यकता होती है। हालांकि, समाधान यह नहीं है कि एक साथी को यौन सेवा प्रदाता में बदल दिया जाए, और दूसरे को असंतुष्ट ग्राहक में।

शायद एक अलग प्रश्न पूछना चाहिए: आपने आखिरी बार अपने साथी को बिना बदले में कुछ की उम्मीद किए वांछित महसूस कब कराया था? आपने आखिरी बार बिना सेक्स के संकेत के एक-दूसरे को कब छुआ था? आपने आखिरी बार कब छेड़छाड़ की या इस बारे में सार्थक बातचीत की कि आपको क्या उत्तेजित करता है और क्या नहीं?

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपने आखिरी बार कब महसूस किया कि साथी वास्तव में आपकी खुशी में रुचि रखता है, न कि सिर्फ एक कार्य पूरा कर रहा है? इच्छा जटिल है। लेखक स्वीकार करता है कि वह अभी भी अपने साथी को चाहता है, लेकिन इस समय वह उसके साथ सेक्स करने के बजाय उसे मारना पसंद करेगी।

शरीर बदलते हैं, हार्मोन बदलते हैं, परिस्थितियां बदलती हैं। जो 25 साल की उम्र में काम करता था, वह 55 साल की उम्र में काम नहीं कर सकता है। रजोनिवृत्ति, दवाएं, तनाव, बीमारियाँ, शरीर की छवि और रिश्ते की गतिशीलता यौन इच्छा को प्रभावित कर सकती है।

शायद यह पूछना बंद कर देना चाहिए कि जोड़ों को कितनी बार सेक्स करना चाहिए, और पूछना शुरू करना चाहिए कि क्या दोनों व्यक्ति उस सेक्स का आनंद ले रहे हैं जो उनके पास है। आवृत्ति अंतरंगता का एक बहुत कमजोर संकेतक है। इच्छाओं, कमी के बारे में, क्या आकर्षक है और क्या अलगाव की भावना पैदा करता है, इस बारे में बात करना शुरू करना आवश्यक है। आलोचनात्मक होने के बजाय जिज्ञासु होना चाहिए।

यह भी अनुशंसित है कि अस्थायी रूप से यौन संबंध को एजेंडे से हटा दिया जाए ताकि चुंबन, स्पर्श, मालिश, गले लगाना और चंचल ध्यान को फिर से खोजा जा सके, यह मानते हुए कि हर बातचीत बिस्तर पर समाप्त होनी चाहिए। कभी-कभी प्रदर्शन की आवश्यकता को हटाना ही वह है जो इच्छा को लौटने देता है। लेखक सेक्स और, इससे भी महत्वपूर्ण बात, एक-दूसरे से अपेक्षाओं पर पुनर्विचार करने का सुझाव देता है, क्योंकि किसी को भी यह महसूस नहीं करना चाहिए कि उसका शरीर रिश्ते को बनाए रखने की कीमत है।