कई जोड़े सार्वजनिक रूप से खुशी प्रदर्शित करते हैं, लेकिन निजी जीवन में वे अलग-थलग या फँसा हुआ महसूस कर सकते हैं। रिश्तों के कोच कस नायदू का तर्क है कि स्थायी परिवर्तन तब शुरू होते हैं जब दोनों भागीदार जिम्मेदारी लेते हैं और आंतरिक कार्य करते हैं।
सोशल मीडिया खुशहाल जोड़ों की तस्वीरों से भरा है: सालगिरह मनाना, रोमांटिक डिनर, विदेशी छुट्टियाँ, प्यार भरे कैप्शन के साथ गले लगना। हालांकि, सवाल उठता है कि क्या यह तस्वीर बंद दरवाजों के पीछे वास्तविकता को दर्शाती है? कुछ जोड़ों के लिए जवाब सकारात्मक है। लेकिन रिश्तों के क्षेत्र में अपने 26 वर्षों के काम में, कोच ने बहुत सारे जोड़ों को देखा है जो बाहरी दुनिया के लिए अपने विवाह का एक संस्करण निभाते हैं, जो अंदर होने वाली चीज़ से बहुत अलग है।
सुविचारित तस्वीरों के पीछे, वह ऐसे जोड़ों को देखता है जो निकटता से चुपचाप इस बात को स्वीकार करने की ओर बढ़े हैं कि कभी साझा किया गया उनका प्यार गायब हो गया है। अन्य एक-दूसरे को मुश्किल से सहन करते हैं, और कुछ स्पष्ट नाराजगी या यहाँ तक कि नफरत के बिंदु पर पहुँच गए हैं।
तो वे नाटक क्यों करते हैं? इसका सरल उत्तर सामाजिक प्रोग्रामिंग और अपेक्षाओं में निहित है। अधिक जटिल उत्तर यह है कि कई लोग बस नहीं जानते कि और क्या करना है। वे संघर्षों को हल करना नहीं जानते। उन्हें यह नहीं पता कि हमले या दूर जाने के बिना अपनी ज़रूरतों के बारे में कैसे पूछना है। वे यह नहीं जानते कि अपनी परेशानी कैसे व्यक्त करें। वे ऐसा संवाद करना नहीं जानते जिससे जुड़ाव बने, न कि रक्षात्मक स्थिति। और शायद सबसे महत्वपूर्ण बात, वे यह नहीं जानते कि संबंध को कैसे बहाल किया जाए।
ईमानदारी से कहूं तो, कोई भी हमें सचेत रूप से स्वस्थ, गहरे प्रेमपूर्ण रिश्ते बनाने के लिए नहीं सिखाता है। हमें प्यार करना, शादी करना, बच्चे पैदा करना और घर बनाना सिखाया जाता है। लेकिन कौन हमें सिखाता है कि रिश्ते कैसे निभाएं? कौन पारस्परिक रूप से सहायक, भावनात्मक रूप से सुरक्षित और ग्रहणशील साझेदारी बनाने का प्रशिक्षण देता है? ऐसे रिश्ते जो आप में सर्वश्रेष्ठ प्रकट करते हैं, आपके सभी संभावित को साकार करने के लिए प्रेरित करते हैं, सफलताओं का जश्न मनाते हैं और कठिन समय में समर्थन करते हैं?
इसके बजाय, हम एक ऐसे समाज में रहते हैं जो विवाह को बहुत महत्व देता है और अक्सर तलाक को असफलता के रूप में देखता है। इसलिए जोड़े विवाह की दिखावट बनाए रखना सीखते हैं, भले ही वास्तविकता दर्दनाक हो। वे पारिवारिक कार्यक्रमों में एक साथ आते हैं, तस्वीरों के लिए मुस्कुराते हैं, रात के खाने के दौरान एक साथ बैठते हैं। बाहर से, वे एक खुशहाल, अच्छी तरह से अनुकूलित जोड़े की तरह दिखते हैं, शायद ऐसा जोड़ा जिसे अकेले लोग गुप्त रूप से ईर्ष्या करते हैं जो प्यार की तलाश में हैं।
लेकिन बंद दरवाजों के पीछे कहानी बिल्कुल अलग हो सकती है। हो सकता है कि केवल मुट्ठी भर दोस्त जानते हों कि वे वास्तव में कैसा महसूस करते हैं। एक या दोनों साथी कड़वाहट, जाल की भावना या खुशी और जीवन शक्ति के नुकसान को महसूस कर सकते हैं। और वे तेजी से इस जीवन शक्ति को कहीं और पाते हैं। यह एक रोमांस, शौक, करियर, सामाजिक दायरा, समुदाय या धार्मिक समूह हो सकता है जो उन्हें उद्देश्य की भावना देता है, जिसे वे अब शादी में महसूस नहीं करते हैं।
हालांकि लेखक समझता है कि लोग ऐसी स्थिति में कैसे आते हैं, लेकिन उनका मानना है कि जैसे ही आप अपनी स्थिति को पहचानते हैं, किए गए चुनाव की जिम्मेदारी लेना आवश्यक है। क्योंकि उदासीनता भी एक विकल्प है। वह उन लोगों के बारे में बात करता है जो अपने विवाहों के बारे में ज़ोर से शिकायत करते हैं, लेकिन कुछ भी बदलना नहीं चाहते हैं। कुछ बस हार मान लेते हैं और अपनी किस्मत स्वीकार कर लेते हैं। अन्य किसी और चीज़ के लिए हताश हैं, लेकिन नहीं जानते कि इसे कैसे बनाना है। और वित्तीय स्थिरता की एक बहुत ही वास्तविक समस्या मौजूद है।
दो आय स्रोतों वाले घर में उस जीवन शैली को खोने का डर हो सकता है जिसे उन्होंने इतनी मेहनत से बनाया था। एक आय स्रोत वाले घर में, जो साथी कमाता नहीं है, उसे वित्तीय सुरक्षा खोने और खुद का भरण-पोषण करने में असमर्थ होने का डर हो सकता है। ये डर वास्तविक हैं।
लेकिन यह उसे उस प्रश्न पर लाता है जो वह अक्सर पूछता है: यदि आपने रहने का फैसला किया है, तो विवाह को काम करने के लिए हर संभव प्रयास क्यों नहीं करते हैं? खुशी के बिना सुरक्षा से क्यों संतुष्ट होना? जुड़ाव के बिना संगति से क्यों संतुष्ट होना? सामान्य जीवन के बिना एक सामान्य घर से क्यों संतुष्ट होना? यदि आप रहने का विकल्प चुनते हैं, तो आप एक ऐसे विवाह के निर्माण का विकल्प क्यों नहीं चुनते हैं जहाँ आप सुरक्षा और खुशी, जुड़ाव और अंतरंगता, विकास और साझेदारी का अनुभव कर सकें?
एक विवाह जहाँ दो लोग केवल अगल-बगल जीवित नहीं रहते हैं, बल्कि एक साथ बढ़ते और विकसित होते हैं और बनाई गई जिंदगी का ईमानदारी से आनंद लेते हैं।
यदि आप वर्णित में खुद को पाते हैं, तो आपके पास विकल्प है। आप विवाह में भूमिका निभाना जारी रख सकते हैं। या आप खुद पर काम करने का निर्णय ले सकते हैं। और अब वह कठोर सच्चाई बताने के लिए तैयार है: आप विवाह पर काम नहीं कर सकते। पहले नहीं। आपको अपने ऊपर काम करना होगा।
उनका मानना है कि कई जोड़े इसमें गलती करते हैं, जिसमें वे भी शामिल हैं जो चिकित्सक से संपर्क करते हैं। वे चिकित्सीय स्थान का उपयोग अपने साथी की सभी गलतियों को समझाने के लिए करते हैं, यह उम्मीद करते हुए कि चिकित्सक किसी तरह दूसरे व्यक्ति को ठीक कर देगा। लेकिन विवाह दो लोगों से बना है। और उनके विचार में, विवाह स्वयं तीसरी इकाई बन जाता है। इस इकाई के फलने-फूलने के लिए, इसे सही सामग्री की आवश्यकता होती है - दो लोग, जिनमें से प्रत्येक खुद की जिम्मेदारी लेने को तैयार होता है।
वास्तविक परिवर्तन तब शुरू होता है जब दोनों व्यक्ति उस बिंदु पर पहुँच जाते हैं जब वे अपने विवाह के काल्पनिक संस्करण में रहना बर्दाश्त नहीं कर सकते। जब दुनिया के सामने प्रस्तुत सुंदर तस्वीर पर्याप्त नहीं रहती है। जब वे उंगली उठाना बंद करने और अंदर देखना शुरू करने के लिए तैयार होते हैं। यहीं पर असली काम शुरू होता है।
हम खाली कैनवास के रूप में रिश्ते में प्रवेश नहीं करते हैं। हम बचपन के अनुभव, घावों, डर, कंडीशनिंग, अपेक्षाओं और प्यार और रिश्तों के बारे में अचेतन विश्वासों के साथ आते हैं। हम अक्सर अतीत के चश्मे से भागीदारों पर प्रतिक्रिया करते हैं, यह भी जाने बिना। काम इस सब के प्रति सचेत होना है। जो ठीक होने की ज़रूरत है उसे ठीक करना। उस कंडीशनिंग से मुक्त होना जो कभी हमारी नहीं हो सकती थी। उन विश्वासों पर सवाल उठाना जो हमारे बारे में होने चाहिए, जो हमें विरासत में मिले हैं।
और अंततः सबसे शक्तिशाली प्रश्नों में से एक पूछना: मैं कौन हूँ अगर बाकी सब मुझे बताते हैं कि मुझे क्या होना चाहिए? जब हम अपनी प्रामाणिकता में प्रवेश करते हैं, प्रभावी ढंग से संवाद करना सीखते हैं, अपने विचारों, विश्वासों और कार्यों की जिम्मेदारी लेते हैं और खुद का सबसे अच्छा संस्करण बनने का संकल्प लेते हैं जो हम हो सकते हैं - और हमारा साथी भी ऐसा करने के लिए तैयार है - तो असाधारण कुछ संभव हो जाता है। विवाह अब जेल नहीं होना चाहिए। यह विकास के लिए एक मंच हो सकता है। एक ऐसी जगह जहाँ दो संपूर्ण लोग मिलते हैं। एक ऐसी जगह जहाँ प्यार सिर्फ वह नहीं है जो आप महसूस करते हैं, बल्कि वह है जिसे आप सचेत रूप से बनाते हैं। हम यहां केवल जीवित रहने के लिए नहीं आए हैं। हम फलने-फूलने के लिए आए हैं।