Автор делится опытом общения с подругой, которая всегда наслаждалась сексом с партнером, исследуя игрушки и открыто обсуждая свои потребности, при этом ведя финансово обеспеченную жизнь. Однако выясняется, что у нее также возникла проблема с либидо.
Подруга призналась, что ей приходится прилагать значительные усилия, чтобы поддерживать их сексуальную жизнь, поскольку считает своим долгом радовать партнера. Это поднимает тему так называемого «секса по долгу».
Несмотря на то, что фраза «секс по долгу» звучит неромантично, автор отмечает, что многие из нас сталкивались с ситуацией, когда соглашались на близость, просто потому что «надо».
Секс по долгу — это близость, которая происходит из-за дня недели, давности отсутствия секса, настойчивых намеков партнера, желания избежать разочарования или опасения, что отказ приведет к обидам или поиску удовлетворения вне отношений.
Автор подчеркивает, что иногда вполне нормально заниматься сексом, даже если нет особого настроения, при условии, что это искренне ваш выбор. Иногда влечение возникает после проявления привязанности, а не до него; например, после объятий или поцелуя.
Однако существует существенная разница между осознанным выбором интимности и ощущением, что вы обязаны кому-то сексом, и это различие имеет большое значение. Секс не является контрактом по поддержанию брака.
Многие вступают в убеждение, что наличие серьезных отношений подразумевает определенные сексуальные обязательства: один партнер нуждается в этом, а другой — нет, и кто-то должен идти на компромисс. В результате секс превращается в валюту отношений, используемую для сохранения мира, предотвращения споров или демонстрации стабильности.
Женщины часто оказываются в этой ситуации, балансируя между работой, детьми, заботой о стареющих родителях, финансовым давлением, менопаузой, усталостью и общим ведением домашнего хозяйства, что делает мысль о добавлении сексуальной активности в вечернюю программу малопривлекательной. Тем не менее, многие чувствуют вину, отказывая.
Мужчины также не избегают трудностей: существует ожидание, что мужчины всегда должны быть готовы, желающи и способны. Мужчина, который не инициирует секс или не проявляет интереса, может начать сомневаться в своей маскулинности или беспокоиться о себе.
В итоге оба партнера могут почувствовать себя неадекватными, отвергнутыми или испытывать обиду. Никто не выигрывает.
Возможно, настоящая проблема кроется не в самом сексе, а в недостатке близости. Часто термины «секс» и «интимность» используются как взаимозаменяемые, но они таковыми не являются. Секс — это физическое действие, тогда как интимность — это связь, которая заставляет нас чувствовать себя желанными, понятыми, в безопасности и ценными.
Ирония заключается в том, что чем больше секс становится ожиданием, тем менее интимными ощущаются отношения. Можно заниматься сексом три раза в неделю и при этом чувствовать глубокое одиночество, или наоборот, переживать период спада в сексуальной жизни, оставаясь при этом глубоко связанным с партнером.
Устойчивое расхождение в сексуальном желании может стать реальной проблемой в отношениях, требующей внимания, разговора и, возможно, профессиональной помощи. Однако решение не в том, чтобы превратить одного партнера в сексуального поставщика услуг, а другого — в недовольного клиента.
Возможно, следует задать иной вопрос: когда вы в последний раз заставляли партнера почувствовать себя желанным, не ожидая ничего взамен? Когда вы в последний раз прикасались друг к другу без намека на секс? Когда вы в последний раз флиртовали или вели содержательный разговор о том, что вас возбуждает, а что нет?
Самое важное — когда вы в последний раз чувствовали, что партнер искренне заинтересован в вашем удовольствии, а не просто выполняет задачу? Желание сложно. Автор признается, что все еще желает партнера, но в данный момент предпочла бы его ударить, чем заняться с ним сексом.
Тела меняются, гормоны меняются, обстоятельства меняются. То, что работало в 25 лет, может не работать в 55. Менопауза, лекарства, стресс, болезни, образ тела и динамика отношений могут влиять на сексуальное желание.
Возможно, необходимо перестать спрашивать, как часто пары должны заниматься сексом, и начать спрашивать, наслаждаются ли оба человека тем сексом, который они имеют. Частота — очень слабый показатель интимности. Необходимо начать разговаривать о желаниях, о том, чего не хватает, о том, что вызывает привлекательность, и о том, что вызывает ощущение закрытости. Следует быть любопытным, а не критичным.
Также рекомендуется на время исключить половой акт из повестки дня, чтобы заново открыть для себя поцелуи, прикосновения, массаж, объятия и игривое внимание без предположения, что каждое взаимодействие должно завершиться в постели. Иногда снятие давления необходимости выступать — это именно то, что позволяет желанию вернуться. Автор предлагает переосмыслить ожидания от секса и, что более важно, от друг друга, поскольку никто не должен чувствовать, что его тело является ценой за сохранение отношений.
