Многие пары демонстрируют счастье на публике, однако в частной жизни они могут ощущать себя отстраненными или пойманными в ловушку. Коуч по отношениям Кас Наиду утверждает, что устойчивые изменения начинаются тогда, когда оба партнера берут на себя ответственность и проводят внутреннюю работу.
Социальные сети изобилуют изображениями счастливых пар: празднования годовщин, романтические ужины, экзотические отпуска, объятия с подписями о любви. Однако возникает вопрос, соответствует ли эта картинка действительности за закрытыми дверями? Для некоторых пар ответ положительный. Но за свои 26 лет работы в сфере отношений коуч видел слишком много пар, которые разыгрывают версию своего брака для внешнего мира, которая мало похожа на то, что происходит внутри.
За тщательно подобранными фотографиями он видит пары, которые перешли от близости к тихому принятию того, что некогда разделенная ими любовь исчезла. Другие едва терпят друг друга, а некоторые достигли точки откровенного негодования или даже ненависти.
Почему же они притворяются? Простой ответ кроется в общественном программировании и ожиданиях. Более сложный ответ заключается в том, что многие просто не знают, что еще делать. Они не умеют разрешать конфликты. Им неизвестно, как просить о нуждах, не прибегая к нападению или уходу. Они не знают, как выразить свой дискомфорт. Они не умеют общаться так, чтобы это создавало связь, а не оборонительную позицию. И, возможно, самое важное, они не знают, как восстановить связь.
Честно говоря, никто не учит нас сознательно создавать здоровые, глубоко любящие отношения. Нас учат влюбляться, жениться, иметь детей и строить дом. Но кто учит нас, как вести отношения? Кто обучает созданию партнерства, которое взаимно поддерживает, эмоционально безопасно и принимающе? Отношения, которые раскрывают в вас лучшее, побуждают к реализации всего вашего потенциала, празднуют победы и поддерживают в трудные моменты?
Вместо этого мы живем в обществе, которое придает огромное значение браку и часто рассматривает развод как неудачу. Поэтому пары учатся сохранять видимость брака, даже когда реальность болезненна. Они вместе приходят на семейные мероприятия, улыбаются для фотографий, сидят рядом за ужинами. Снаружи они выглядят как счастливая, хорошо адаптированная пара, возможно, даже та, которой тайно завидуют одинокие люди, ищущие любовь.
Но за закрытыми дверями история может быть совсем иной. Возможно, лишь горстка друзей знает, что они на самом деле чувствуют. Один или оба партнера могут чувствовать горечь, ощущение ловушки или потерю радости и жизненной силы. И все чаще они обнаруживают эту жизненную силу где-то еще. Это может быть роман, хобби, карьера, социальный круг, сообщество или религиозная группа, которая дает им чувство цели, которого они больше не испытывают в браке.
Хотя автор понимает, как люди попадают в такое состояние, он также считает, что необходимо брать на себя ответственность за сделанный выбор, как только осознаешь свое положение. Потому что апатия — это тоже выбор. Он говорит о людях, которые яростно жалуются на свои браки, но не желают ничего менять. Некоторые просто сдались и приняли свою участь. Другие отчаянно хотят чего-то иного, но не знают, как это создать. И существует очень реальная проблема финансовой стабильности.
В домохозяйстве с двумя источниками дохода может существовать страх потерять образ жизни, который они так усердно создавали. В домохозяйстве с одним источником дохода партнер, который не зарабатывает, может бояться потерять финансовую безопасность и не иметь возможности обеспечить себя. Эти страхи реальны.
Но это приводит его к вопросу, который он часто задает: если вы решили остаться, почему бы не сделать все возможное, чтобы брак работал? Почему довольствоваться безопасностью без счастья? Почему довольствоваться товариществом без связи? Почему довольствоваться общим домом без общей жизни? Если вы выбираете остаться, почему бы не выбрать создание брака, где вы можете испытать безопасность и счастье, связь и близость, рост и партнерство?
Брак, где два человека не просто выживают бок о бок, а растут и развиваются вместе и искренне наслаждаются созданной жизнью.
Если вы узнаете себя в описанном, у вас есть выбор. Вы можете продолжать играть роль в браке. Или вы можете решить поработать над собой. И теперь он готов сообщить суровую правду: вы не можете работать над браком. Не вначале. Вы должны работать над собой.
Он считает, что многие пары ошибаются в этом, включая тех, кто обращается к терапевту. Они используют терапевтическое пространство, чтобы объяснить все ошибки партнера, надеясь, что терапевт каким-то образом исправит другого человека. Но брак состоит из двух людей. И, по его мнению, сам брак становится третьей сущностью. Чтобы эта сущность процветала, ей нужны правильные ингредиенты — двое людей, каждый из которых готов взять на себя ответственность за себя.
Настоящая трансформация начинается, когда оба человека достигают точки, когда они больше не могут терпеть жизнь в вымышленной версии своего брака. Когда красивая картина, представленная миру, перестает быть достаточной. Когда они готовы перестать указывать пальцем и начать смотреть внутрь. Вот где начинается настоящая работа.
Мы не вступаем в отношения как чистые холсты. Мы приносим с собой детский опыт, раны, страхи, обусловленность, ожидания и бессознательные убеждения о любви и отношениях. Мы часто реагируем на партнеров через призму прошлого, даже не осознавая этого. Работа заключается в том, чтобы стать сознательным относительно всего этого. Исцелить то, что нуждается в исцелении. Освободиться от обусловленности, которая могла никогда не принадлежать нам. Поставить под сомнение убеждения, унаследованные нами о том, кем мы должны быть.
И в конечном итоге задать один из самых мощных вопросов, который мы можем задать: кто я без того, чтобы все остальные говорили мне, кем я должен быть? Когда мы входим в свою подлинность, учимся эффективно общаться, берем на себя ответственность за свои мысли, убеждения и действия и обязуемся стать лучшей версией самих себя, какой мы можем быть — и наш партнер готов сделать то же самое — становится возможным нечто экстраординарное. Брак больше не обязан быть тюрьмой. Он может стать платформой для роста. Местом, где встречаются два целостных человека. Местом, где любовь — это не просто то, что вы чувствуете, а то, что вы сознательно создаете. Мы пришли сюда не просто выживать. Мы пришли процветать.