Поддержание мира в доме при одновременном установлении границ может быть очень утомительным. Подростки часто демонстрируют признаки неуважения, такие как закатывание глаз, саркастические замечания вроде «как угодно» или отстраненные ответы из другой комнаты, а также громкое захлопывание дверей.
Любой родитель, воспитывающий подростка, вероятно, узнает эту картину. В честь Женского месяца стоит отметить матерей, бабушек, тетушек и других женщин, которые часто несут значительную эмоциональную нагрузку, связанную с воспитанием детей. Поскольку балансирование между сохранением спокойствия и установлением границ бывает изнурительным, возникает вопрос: как обращаться с неуважительным подростком, избегая ежедневных споров?
Ответ заключается не в игнорировании плохого поведения; подростки нуждаются в границах. Однако им также необходимы взрослые, способные сохранять самообладание, чтобы научить их управлять гневом, разногласиями и фрустрацией без причинения боли другим.
Почему мой подросток ведет себя неуважительно?
Подростки становятся более независимыми, формируя собственные мнения, подвергая сомнению правила и стремясь к большему контролю над своей жизнью. Это может кардинально изменить отношения между родителем и подростком по сравнению с несколькими годами ранее.
Подросток имеет право не соглашаться с вами, злиться из-за решения или считать правило несправедливым. Тем не менее, это не дает ему права оскорблять, ругаться, угрожать или намеренно ранить кого-либо словами. Также стоит рассмотреть, не является ли такое поведение следствием других проблем — трудностей в школе, конфликтов с друзьями, давления сверстников, семейного напряжения или чувства перегруженности. Хотя это не оправдывает неуважительное поведение, понимание его причин помогает решить, как реагировать.
Что делать, когда ваш подросток груб?
Первое, что нужно сделать, — это сопротивляться искушению отвечать тем же уровнем агрессии. Это непросто, когда вы уже расстроены, особенно если это не первый спор за день. Вместо этого следует:
- Сохранять низкий тон голоса и использовать простые слова.
- Четко сообщать подростку, что его поведение неприемлемо.
- Не вступать в спор о самом споре.
- Прекратить разговор, если кто-либо из вас слишком зол, чтобы слушать.
- Дать всем время успокоиться.
- Вернуться к вопросу позже.
Простое заявление вроде: «Мы поговорим об этом, когда сможем говорить друг с другом уважительно», может оказаться эффективнее, чем долгая лекция. В данный момент вам не обязательно побеждать в споре; иногда остановка конфликта и есть победа.
Установите четкие правила уважения
Нельзя ожидать, что подростки будут следовать правилам, которые никогда не были должным образом объяснены. Фраза «Прояви уважение» может показаться очевидной взрослому, но гораздо полезнее конкретизировать, что это означает в вашем доме. Например, семейные правила могут включать:
- Запрет на оскорбления.
- Запрет на ругань в адрес другого человека.
- Запрет на угрозы.
- Запрет на намеренное унижение кого-либо.
- Запрет на крик прямо в лицо другому человеку.
- Запрет на хлопанье дверями или бросание вещей во время ссоры.
Эти правила должны применяться последовательно. Если что-то неприемлемо в понедельник, но игнорируется в пятницу из-за усталости всех членов семьи, подросток, скорее всего, это заметит. Последствия также должны быть разумными и, по возможности, заранее объясненными. Цель состоит в том, чтобы научить подростка тому, что у выбора есть последствия, а не в том, чтобы наказывать его максимально строго.
Чего следует избегать?
Постарайтесь избегать:
Легко попасть в привычки, которые усугубляют спор. Следует стараться избегать:
- Долгих лекций: После того как подросток перестал слушать, еще десять минут вряд ли что-то изменят.
- Сарказма: Он может казаться удовлетворительным в моменте, но быстро превращает разногласие в перепалку оскорблений.
- Публичного унижения: Исправление подростка не требует зрителей.
- Угроз, которые вы не собираетесь выполнять: Пустые угрозы ослабляют ваш авторитет, а не укрепляют его.
- Поднятия каждой прошлой ошибки: Разбирайтесь с поведением, которое происходит сейчас, вместо того чтобы перечислять все, что сделал неправильно подросток.
- Физического наказания: Удар, унижение или запугивание ребенка не учат его уважительно управлять конфликтами.
Дисциплина должна иметь цель. Если единственная цель — заставить подростка почувствовать себя плохо, мало чему он научится.
Исправляйте поведение, а не характер
Существует большая разница между фразой «Это было неуважительно» и «Ты неуважителен». Первое относится к действию, совершенному подростком; второе определяет его личность. Это различие имеет значение. Подросток, который повел себя плохо, все равно должен знать, что в следующий раз он может сделать другой выбор. Попробуйте сосредоточиться на конкретном поведении: «Ты можешь не соглашаться со мной, но ты не можешь разговаривать со мной в таком тоне». Это оставляет пространство для разногласий, одновременно обозначая границу.
Стоит ли слушать своего подростка?
Да. Слушать не означает сдаваться. Если подросток расстроен из-за правила, позвольте ему объяснить свою точку зрения. Вы все равно можете решить, что правило остается в силе. Но предоставление ему возможности высказаться учит его выражать несогласие без крика. Вместо вопроса «Почему ты так себя ведешь?», попробуйте спросить: «Что тебя расстраивает?» или «Расскажи мне, что произошло?». Возможно, вы не получите ответа сразу, поскольку подростки не всегда готовы объясняться, когда эмоции зашкаливают. Если разговор заходит в тупик, оставьте его и попробуйте позже.
Смотрите дальше споров
Если большинство разговоров с вашим подростком касаются домашних обязанностей, учебы, комендантского часа, телефонов, друзей и правил, ваши отношения могут начать напоминать одну бесконечную дисциплинарную встречу. Важно находить время для обычных взаимодействий тоже.
Вы можете:
- Посмотреть сериал вместе.
- Готовить или есть вместе.
- Спросить о том, что его интересует.
- Поехать на машине.
- Послушать его музыку, даже если она не по вкусу вам.
- Поговорить о чем-то совершенно не связанном со школой или правилами.
- Обращать внимание, когда он что-то делает хорошо.
Связь не означает устранение границ. Напротив, подросток с большей вероятностью примет поправку от взрослого, с которым он чувствует связь.
Когда стоит беспокоиться?
Периодическое закатывание глаз или хлопок дверью не обязательно означают серьезную проблему. Однако значительные или внезапные изменения в поведении требуют большего внимания, особенно если они сопровождаются:
- Агрессией или угрозами.
- Частыми ссорами.
- Отстраненностью от семьи и друзей.
- Отказом посещать школу.
- Употреблением психоактивных веществ.
- Серьезными перепадами настроения.
- Постоянной грустью или гневом.
- Заметным изменением режима сна или питания.
- Поведением, которое ставит под угрозу подростка или кого-либо другого.
Если вы обеспокоены, вам не нужно разбираться в этом в одиночку. Школьный консультант, социальный работник или психолог могут помочь понять, что происходит, и какая поддержка нужна семье.
Вы можете быть твердым, не становясь резким
Воспитание подростка может испытать ваше терпение неожиданными способами. Будут споры, будут хлопки дверей, будут моменты, когда вы задаетесь вопросом, как маленький ребенок, который когда-то хотел взять вашу руку, превратился в человека, способного 20 минут отстаивать свою точку зрения, не делая перерыва. Но неуважение не должно стать определяющей чертой ваших отношений. Установите границу. Соблюдайте последовательность. Уходите, когда спор заходит в тупик. Слушайте, когда подросток готов говорить. И тем матерям, бабушкам, тетям и опекунам, которые ежедневно выполняют большую часть этой работы, помните: установление границ и проявление сострадания — это не взаимоисключающие выборы. Вы можете быть твердым и при этом оставаться добрым.



