Muitos adolescentes dão grande importância à questão dos resultados de outros alunos, que pode ser quase tão importante quanto suas próprias notas. Quando um amigo tira 95 pontos, um colega se prepara para o próximo exame de admissão, e alguém parece totalmente confiante, seu próprio resultado deixa de parecer suficiente.
A pressão para corresponder pode surgir antes mesmo do próximo exame. O que começa como uma comparação de notas rapidamente se transforma em experiências mais pessoais: sou inteligente o suficiente? Estou ficando para trás? Por que todos ao meu redor estão alcançando mais?
Para os pais, esses momentos podem ser difíceis de resolver. Embora o conselho óbvio seja proibir o adolescente de se comparar com os outros, surge a questão: o que fazer se isso for impossível de parar? E como ajudá-los a fortalecer a autoconfiança sem aumentar a pressão?
Por que a comparação se torna tão intensa na adolescência
Dra. Gurbany Kohli, psicóloga especializada em crianças e adolescentes com mais de 11 anos de experiência clínica, trabalhou com mais de 9000 crianças. Ela é fundadora e diretora clínica da clínica HealG A Child Clinic, bem como consultora sênior de psicologia infantil no Apollo Cradle em Nova Deli. Seu trabalho visa apoiar crianças, adolescentes e famílias que enfrentam problemas de desenvolvimento, emocionais, comportamentais e de aprendizagem.
De acordo com sua experiência, quando os adolescentes se comparam com os colegas, o problema muitas vezes vai além das notas ou conquistas. A Dra. Kohli observa: «Quando um adolescente diz: 'Todos estão à minha frente', ele geralmente não está fazendo uma avaliação objetiva dos outros. Ele está expressando seus sentimentos atuais sobre si mesmo».
A adolescência é um período ativo de formação de identidade e autoestima. Os colegas adquirem cada vez mais importância, pois os adolescentes tentam entender seu lugar na sociedade e como são percebidos pelos outros. Um resultado decepcionante em um exame, o sucesso de um amigo ou a exclusão de um grupo podem parecer particularmente significativos nesta fase, quando a regulação emocional e a capacidade de ver as coisas ainda estão em formação.
A Dra. Kohli explica: «Muitas vezes, por trás dessa comparação, há uma questão emocional mais profunda: 'Eu sou bom o suficiente?' 'Eu pertenço aqui?' ou 'As pessoas vão valorizar a mim e à minha opinião?'» Um adolescente que teve um desempenho ruim em um exame pode concluir que não é capaz de estudar de jeito nenhum. Uma pessoa que perdeu uma oportunidade pode interpretar isso como prova de seu atraso. Entender o que está por trás dessas conclusões é o primeiro passo para ajudar os adolescentes a superar esses estados.
Quando as notas se tornam uma medida de valor
A competição acadêmica pode intensificar esses sentimentos, pois os resultados dos exames são visíveis, facilmente comparáveis e frequentemente discutidos entre família e amigos. Perguntas como 'Quantos todos os outros tiraram?' podem desviar a atenção do adolescente do processo de aprendizado para o processo de classificação.
Mesmo comentários destinados a motivar podem adicionar pressão. Frases como 'Sua irmã tem notas muito boas' ou 'Veja como ela se comporta bem' podem fazer com que a criança sinta que está sendo avaliada em comparação com outra pessoa. A Dra. Kohli aconselha os pais a prestar atenção em quando a comparação começa a afetar o comportamento ou a confiança do adolescente. Sinais que exigem atenção incluem declarações constantes de que eles são 'insuficientemente bons', recusa em tentar por medo de falhar, afastamento de amigos ou perda de interesse em atividades favoritas.
Alguma comparação é normal na adolescência. No entanto, se começar a definir a autopercepção do adolescente ou atrapalhar a vida diária, os pais devem procurar a causa mais profundamente do que o gatilho imediato.
Ouça antes de acalmar
Quando um adolescente chega em casa chateado porque um amigo tirou uma nota melhor ou conseguiu uma oportunidade desejada, o instinto do pai ou mãe pode ser oferecer uma perspectiva externa. Eles podem dizer: 'Não inveje', 'Você deveria ficar feliz pelo seu amigo' ou 'Há muitas crianças que se saem pior que você'.
Apesar das boas intenções, tais respostas podem dar ao adolescente a impressão de que sua frustração é infundada. A Dra. Kohli afirma: 'Eu sempre acredito na conexão, não na correção'.
Em vez de tentar resolver o problema imediatamente, ela sugere reconhecer o sentimento e convidar o adolescente a conversar. O pai ou mãe pode dizer: 'Eu vejo que isso te deixou muito chateado. Conte-me o que mais te preocupa'.
Também é possível reconhecer a decepção específica: 'Ver outra pessoa conseguir algo que você muito queria pode machucar'. Isso dá aos adolescentes espaço para expressar sentimentos sem julgamento. Em seguida, os pais podem perguntar o que exatamente na situação de outra pessoa lhes faz desejar algo semelhante. A resposta pode revelar um desejo de aceitação, ansiedade por ficar para trás ou insegurança em suas próprias habilidades.
Assim que a preocupação é compreendida, os pais podem ajudar as crianças a lidar com ela, em vez de dispensá-la com garantias genéricas.
Ajude os adolescentes a reconhecerem seu próprio progresso
Recusar a comparação não significa suprimir ambições. Significa ajudar os adolescentes a estabelecer metas baseadas em suas próprias necessidades e crescimento, e não nas conquistas de outra pessoa. A Dra. Kohli recomenda encorajar as crianças a medir seu progresso em relação aos seus esforços anteriores. Em vez de perguntar 'Quem tirou mais pontos?', os pais podem perguntar: 'O que foi difícil para você da última vez e o que parece mais fácil agora?'
Eles também podem ajudar os adolescentes a identificar habilidades ou hábitos que desejam melhorar, porque isso é importante pessoalmente para eles, e não porque um colega é melhor neles. Por exemplo, para um estudante com dificuldades em matemática, o progresso pode significar a compreensão de um conceito complexo ou o aumento da regularidade da prática, mesmo que ele não tenha ficado em primeiro lugar na turma.
Os pais podem apoiar essa abordagem, destacando qualidades que vão além do desempenho acadêmico, incluindo bondade, curiosidade, honestidade, resiliência e disposição para tentar novamente. Dar aos adolescentes oportunidades de tomar decisões, resolver problemas e participar de tarefas domésticas também os ajuda a fortalecer a autoconfiança. O exemplo que os pais dão também é importante. Adolescentes observam como os adultos avaliam suas carreiras, aparência, casas e realizações. Se a comparação for uma parte constante das conversas familiares, as crianças podem começar a vê-la como uma maneira natural de medir o sucesso.
A Dra. Kohli enfatiza: 'Os pais não precisam demonstrar perfeição'. Um pai ou mãe que admite que se compara com os outros e explica por que está tentando focar no que é importante para ele pode mostrar como reconhecer e gerenciar esse hábito.
Ajudando os adolescentes a navegar pelas redes sociais
Para os adolescentes de hoje, as comparações não terminam após o fim do dia letivo. As redes sociais fornecem um fluxo contínuo de conquistas, aparências, amizades e estilos de vida de outras pessoas. A Dra. Kohli observa que as redes sociais não necessariamente geram toda a insegurança, mas podem intensificá-la. Os adolescentes podem começar a comparar sua experiência normal com momentos cuidadosamente selecionados da vida de outras pessoas.
Ela acredita que uma proibição total nem sempre é a melhor solução, pois as redes sociais também fazem parte do mundo social do adolescente. Os pais podem ajudá-los a identificar contas que lhes causam sentimentos de inadequação, ajustar o feed de notícias e fazer pausas quando notam o aumento desses sentimentos. Se as redes sociais contribuírem para sofrimento emocional significativo, pode ser apropriado limitar o tempo de uso.
O objetivo é ajudar os adolescentes a perceber como as interações online os afetam e a tomar decisões mais saudáveis sobre seu uso.
Saber quando procurar ajuda profissional
Se a comparação se tornar constante e começar a afetar a vida diária, os pais devem considerar procurar apoio profissional. A Dra. Kohli destaca sinais como humor persistentemente baixo ou ansiedade, isolamento significativo, mudanças nos padrões de sono ou alimentação, recusa em ir à escola, perda de interesse, desesperança, automutilação ou forte sentimento de inutilidade.
Os pais não precisam esperar que essas dificuldades se tornem graves antes de procurar ajuda. O apoio precoce pode ajudar a lidar com o sofrimento antes que modelos não saudáveis se consolidem profundamente. É também útil criar um espaço em casa para conversas não relacionadas ao desempenho acadêmico. Os adolescentes devem saber que seus pais estão interessados em seus pensamentos, relacionamentos e interesses, e não apenas em seus resultados.
Os pais podem se alegrar com as conquistas de outra criança sem transformar isso em uma lição para seu próprio filho. Como diz a Dra. Kohli: 'O sucesso de outra pessoa não deve se tornar a prova do fracasso do seu filho'.
Para um adolescente que sente que todos os outros estão avançando, a resposta não precisa ser outro lembrete para trabalhar mais duro ou pensar positivamente. Pode começar por ouvir, entender o que parece difícil e abrir espaço para uma definição mais pessoal de progresso. Eles não precisam superar todos para ter sucesso; eles precisam da liberdade de descobrir o que é importante para eles e da confiança para continuar crescendo em seu próprio ritmo.
