A autora compartilha sua experiência ao conversar com uma amiga que sempre desfrutou do sexo com o parceiro, explorando brinquedos e discutindo abertamente suas necessidades, mantendo ao mesmo tempo uma vida financeiramente confortável. No entanto, descobre-se que ela também desenvolveu um problema de libido.
A amiga admitiu que precisa fazer um esforço significativo para manter a vida sexual, pois considera seu dever agradar o parceiro. Isso levanta o tema do chamado 'sexo por obrigação'.
Embora a frase 'sexo por obrigação' soe pouco romântica, a autora observa que muitos de nós já nos deparamos com situações em que concordamos com a intimidade simplesmente porque 'temos que'.
Sexo por obrigação é a proximidade que ocorre devido ao dia da semana, à falta de sexo há muito tempo, às insinuações insistentes do parceiro, ao desejo de evitar decepção ou ao medo de que a recusa leve a ressentimentos ou à busca de satisfação fora do relacionamento.
A autora enfatiza que às vezes é perfeitamente normal ter relações sexuais, mesmo sem estar particularmente no clima, desde que seja uma escolha sincera. Às vezes, a atração surge após a demonstração de afeto, e não antes; por exemplo, após um abraço ou beijo.
No entanto, existe uma diferença substancial entre a escolha consciente da intimidade e a sensação de que você deve sexo a alguém, e essa diferença é muito importante. Sexo não é um contrato de manutenção de casamento.
Muitos chegam à convicção de que ter um relacionamento sério implica certas obrigações sexuais: um parceiro precisa disso, e o outro não, e alguém deve ceder. Como resultado, o sexo se transforma na moeda do relacionamento, usada para manter a paz, prevenir discussões ou demonstrar estabilidade.
As mulheres frequentemente se encontram nessa situação, equilibrando trabalho, filhos, cuidado com pais idosos, pressão financeira, menopausa, fadiga e a gestão geral do lar, o que torna a ideia de adicionar atividade sexual à programação noturna pouco atraente. No entanto, muitas sentem culpa ao recusar.
Os homens também não estão isentos de dificuldades: existe a expectativa de que os homens sempre devem estar prontos, desejosos e capazes. Um homem que não inicia o sexo ou não demonstra interesse pode começar a duvidar de sua masculinidade ou ficar preocupado consigo mesmo.
No final, ambos os parceiros podem se sentir inadequados, rejeitados ou ressentidos. Ninguém ganha.
Talvez o verdadeiro problema não esteja no sexo em si, mas na falta de intimidade. Muitas vezes, os termos 'sexo' e 'intimidade' são usados como intercambiáveis, mas não são. Sexo é um ato físico, enquanto intimidade é uma conexão que nos faz sentir desejados, compreendidos, seguros e valorizados.
A ironia é que quanto mais o sexo se torna uma expectativa, menos íntimos os relacionamentos parecem. Você pode fazer sexo três vezes por semana e ainda assim sentir uma profunda solidão, ou, inversamente, passar por um período de declínio na vida sexual, permanecendo profundamente conectado ao parceiro.
Uma disparidade persistente no desejo sexual pode se tornar um problema real no relacionamento, exigindo atenção, conversa e, possivelmente, ajuda profissional. No entanto, a solução não é transformar um parceiro em um fornecedor de serviços sexuais e o outro em um cliente insatisfeito.
Talvez a pergunta deva ser diferente: quando foi a última vez que você fez seu parceiro se sentir desejado sem esperar nada em troca? Quando foi a última vez que vocês se tocaram sem alusão ao sexo? Quando foi a última vez que flertaram ou tiveram uma conversa significativa sobre o que os excita e o que não os excita?
O mais importante é: quando foi a última vez que você sentiu que seu parceiro estava genuinamente interessado no seu prazer, e não apenas cumprindo uma tarefa? O desejo é complexo. A autora admite que ainda deseja o parceiro, mas no momento preferiria bater nele a ter relações sexuais com ele.
Corpos mudam, hormônios mudam, circunstâncias mudam. O que funcionava aos 25 anos pode não funcionar aos 55. Menopausa, medicamentos, estresse, doenças, imagem corporal e dinâmica do relacionamento podem afetar o desejo sexual.
Talvez seja necessário parar de perguntar com que frequência os casais devem fazer sexo e começar a perguntar se ambos estão desfrutando do sexo que têm. A frequência é um indicador muito fraco de intimidade. É preciso começar a conversar sobre desejos, sobre o que está faltando, sobre o que gera atração e sobre o que gera sensação de fechamento. Deve-se ser curioso, não crítico.
Também é recomendado excluir temporariamente o ato sexual da pauta para redescobrir beijos, toques, massagens, abraços e atenção brincalhona sem a suposição de que cada interação deve terminar na cama. Às vezes, remover a pressão de ter que performar é exatamente o que permite que o desejo retorne. A autora sugere repensar as expectativas em relação ao sexo e, mais importante, um em relação ao outro, pois ninguém deve sentir que seu corpo é o preço pela manutenção do relacionamento.
