Muitos casais demonstram felicidade em público, mas na vida privada podem se sentir distantes ou presos. O coach de relacionamentos Kas Naidu afirma que mudanças sustentáveis começam quando ambos os parceiros assumem a responsabilidade e fazem um trabalho interno.
As redes sociais estão repletas de imagens de casais felizes: celebrações de aniversários, jantares românticos, férias exóticas, abraços com legendas de amor. No entanto, surge a questão: essa imagem corresponde à realidade a portas fechadas? Para alguns casais, a resposta é positiva. Mas em seus 26 anos de trabalho na área de relacionamentos, o coach viu muitos casais encenando uma versão de seu casamento para o mundo exterior, que pouco se parece com o que acontece internamente.
Por trás das fotos cuidadosamente selecionadas, ele vê casais que passaram da intimidade para a aceitação silenciosa de que o amor que um dia compartilharam desapareceu. Outros mal suportam um ao outro, e alguns atingiram o ponto de indignação aberta ou até mesmo ódio.
Por que eles fingem? A resposta simples reside no condicionamento e nas expectativas sociais. A resposta mais complexa é que muitos simplesmente não sabem o que mais fazer. Eles não sabem resolver conflitos. Não sabem como pedir o que precisam sem recorrer ao ataque ou à fuga. Eles não sabem como expressar seu desconforto. Eles não sabem se comunicar de forma a criar conexão, em vez de uma posição defensiva. E, talvez o mais importante, eles não sabem como restaurar a conexão.
Sinceramente, ninguém nos ensina a criar conscientemente relacionamentos saudáveis e profundamente amorosos. Somos ensinados a apaixonar, casar, ter filhos e construir um lar. Mas quem nos ensina a manter um relacionamento? Quem ensina a criar uma parceria que apoia mutuamente, é emocionalmente segura e acolhedora? Relacionamentos que revelam o melhor em você, incentivam a realização de todo o seu potencial, celebram vitórias e apoiam nos momentos difíceis?
Em vez disso, vivemos em uma sociedade que dá grande importância ao casamento e frequentemente considera o divórcio como um fracasso. Por isso, os casais aprendem a manter a aparência do casamento, mesmo quando a realidade é dolorosa. Eles vão juntos a eventos familiares, sorriem para as fotos, sentam-se juntos durante os jantares. Por fora, parecem um casal feliz e bem adaptado, talvez até aquele invejado secretamente por pessoas solteiras que procuram amor.
Mas atrás das portas fechadas, a história pode ser muito diferente. Talvez apenas um punhado de amigos saiba o que eles realmente sentem. Um ou ambos os parceiros podem sentir amargura, sensação de estar preso ou perda de alegria e vitalidade. E cada vez mais eles descobrem essa vitalidade em outro lugar. Pode ser um romance, um hobby, uma carreira, um círculo social, uma comunidade ou um grupo religioso que lhes dá um senso de propósito que eles não sentem mais no casamento.
Embora o autor entenda como as pessoas chegam a esse estado, ele também acredita que é necessário assumir a responsabilidade pela escolha feita assim que se reconhece a situação. Porque a apatia também é uma escolha. Ele fala sobre pessoas que reclamam ferozmente de seus casamentos, mas não querem mudar nada. Alguns simplesmente desistiram e aceitaram seu destino. Outros desejam desesperadamente algo diferente, mas não sabem como criá-lo. E existe um problema muito real de estabilidade financeira.
Em um lar com duas fontes de renda, pode haver o medo de perder o estilo de vida que construíram com tanto esforço. Em um lar com uma fonte de renda, o parceiro que não trabalha pode temer perder a segurança financeira e não ter condições de se sustentar. Esses medos são reais.
Mas isso o leva à pergunta que ele frequentemente faz: se você decidiu ficar, por que não fazer tudo o que for possível para que o casamento funcione? Por que se contentar com a segurança sem felicidade? Por que se contentar com a companhia sem conexão? Por que se contentar com um lar comum sem uma vida comum? Se você escolhe ficar, por que não escolher criar um casamento onde você possa experimentar segurança e felicidade, conexão e intimidade, crescimento e parceria?
Um casamento onde duas pessoas não apenas sobrevivem lado a lado, mas crescem e se desenvolvem juntas e desfrutam sinceramente da vida criada.
Se você se reconhece na descrição, você tem uma escolha. Você pode continuar a desempenhar o papel no casamento. Ou você pode decidir trabalhar em si mesmo. E agora ele está pronto para dizer a dura verdade: você não pode trabalhar no casamento. Não no início. Você deve trabalhar em si mesmo.
Ele acredita que muitos casais erram nisso, incluindo aqueles que procuram terapia. Eles usam o espaço terapêutico para explicar todos os erros do parceiro, esperando que o terapeuta corrija a outra pessoa de alguma forma. Mas um casamento é composto por duas pessoas. E, na opinião dele, o próprio casamento se torna uma terceira entidade. Para que essa entidade prospere, ela precisa dos ingredientes certos — duas pessoas, cada uma disposta a assumir a responsabilidade por si mesma.
A verdadeira transformação começa quando ambas as pessoas chegam ao ponto em que não conseguem mais suportar a vida em uma versão fictícia de seu casamento. Quando a bela imagem apresentada ao mundo deixa de ser suficiente. Quando estão dispostos a parar de apontar o dedo e começar a olhar para dentro. É aí que o verdadeiro trabalho começa.
Não entramos em relacionamentos como telas em branco. Levamos conosco experiências infantis, feridas, medos, condicionamentos, expectativas e crenças inconscientes sobre amor e relacionamentos. Frequentemente reagimos aos parceiros através da lente do passado, mesmo sem perceber. O trabalho é tornar-se consciente de tudo isso. Curar o que precisa ser curado. Libertar-se do condicionamento que talvez nunca tenha sido nosso. Questionar as crenças herdadas sobre quem devemos ser.
E, finalmente, fazer uma das perguntas mais poderosas que podemos fazer: quem eu sou sem que todos os outros me digam quem eu devo ser? Quando entramos em nossa autenticidade, aprendemos a nos comunicar eficazmente, assumimos a responsabilidade por nossos pensamentos, crenças e ações e prometemos ser a melhor versão de nós mesmos que podemos ser — e nosso parceiro está disposto a fazer o mesmo — algo extraordinário se torna possível. O casamento não precisa mais ser uma prisão. Pode se tornar uma plataforma para o crescimento. Um lugar onde dois indivíduos inteiros se encontram. Um lugar onde o amor não é apenas o que você sente, mas o que você conscientemente cria. Não viemos aqui apenas para sobreviver. Viemos para prosperar.