O narcisismo, bem como outros padrões comportamentais associados a transtornos de personalidade, tem aparecido cada vez mais no espaço público, passando da área da psicologia para os títulos de notícias. Exemplos incluem figuras proeminentes, como Donald Trump, os irmãos Tate, Amber Heard e Kanye West, cujos conflitos públicos foram acompanhados por acusações de agressão, manipulação ou violência.
Termos como 'narcisista', 'psicopata' ou 'sociopata' deixaram de ser exclusivos dos livros didáticos de psiquiatria; eles são ativamente discutidos nas redes sociais e na televisão. Surge uma questão preocupante: como reconhecer uma pessoa cujo comportamento pode ser psicologicamente destrutivo, especialmente se ela parece bem-sucedida, carismática ou heroica para muitos?
No entanto, o problema vai muito além de celebridades e políticos, invadindo a vida privada — nossos lares, famílias, locais de trabalho e relacionamentos de amizade. Este tema exige um aviso, pois os narcisistas podem influenciar profundamente a vida das pessoas, embora muitas saibam muito pouco sobre eles.
É importante entender que não se trata apenas de vaidade ou excesso de autoconfiança. O Transtorno de Personalidade Narcisista (TPN) é um transtorno sério que frequentemente passa despercebido, mesmo nos níveis mais altos.
A Dra. Bandy I. Lee, psiquiatra forense que trabalhou na intersecção da psiquiatria, justiça criminal e política governamental, observou que está vendo esses padrões cada vez mais em ambientes prisionais, corporativos e políticos. Ela enfatizou a necessidade de atenção ao comportamento, pois uma pessoa com grande influência pode ter o impacto mais forte em um grande número de pessoas.
Exemplo do mundo das celebridades
Vamos considerar o caso da atriz Evan Rachel Wood. Aos dezoito anos, ela começou um relacionamento com Brian Warner, mais conhecido como Marilyn Manson, que tinha 36 anos na época. Seu relacionamento tornou-se público em 2007, e eles namoraram com interrupções por vários anos, e ficaram noivos em 2010, antes de terminar no mesmo ano.
Muito antes de Wood nomear publicamente Manson, ela falava sobre a violência doméstica e sexual que havia sofrido. Em 2018, ao testemunhar perante o Comitê da Câmara dos Representantes dos EUA, ela descreveu um relacionamento que incluía abuso psicológico, físico e sexual, forte gaslighting, lavagem cerebral, ameaças de morte e estupro. Naquele momento, ela não nomeou o agressor suspeito.
Um ano depois, ao depor perante legisladores da Califórnia, ela relatou acusações adicionais, incluindo jejum, privação de sono, ameaças de morte, vigilância telefônica e chantagem. Novamente, ela não identificou o homem. Somente em fevereiro de 2021 ela revelou abertamente seu nome. Wood alegou que Warner a manipulou durante a adolescência e a submeteu à violência por anos, afirmando que ela foi 'lavada pelo cérebro' e subjugada. Ela também falou sobre viver com medo de retaliação, difamação e chantagem. As acusações de Wood não foram isoladas: após suas declarações públicas, várias outras mulheres apresentaram acusações contra Manson de abuso sexual, abuso psicológico, coerção, intimidação e violência física. Como resultado dessas acusações, Manson perdeu um contrato com um selo, e outros laços profissionais foram rompidos. Manson nega todas as acusações.
Como funciona um narcisista?
Em relacionamentos onde fortes traços narcisistas se manifestam, observam-se padrões claros. Primeiro ocorre a idealização: a pessoa é feita para se sentir excepcional, especial, aquela pessoa que era esperada. A atenção nesse período pode ser muito intensa. Em seguida, vem a desvalorização: os elogios desaparecem, as conquistas são diminuídas, a pessoa é criticada e comparada com os outros, fazendo-a duvidar de seu próprio julgamento. Aqui pode surgir o gaslighting, quando lhe dizem que eventos que ele lembra claramente nunca aconteceram.
Depois, chega a fase de descarte (discard): o calor desaparece, o relacionamento é subitamente ameaçado ou encerrado, e muitas vezes toda a culpa é atribuída à vítima. Depois disso, pode ocorrer o retorno (return): a afeição, as promessas e os pedidos de desculpas voltam. A pessoa que causou dor pode subitamente voltar a ser quem parecia no início. Este ciclo é frequentemente chamado de 'hoovering' — a tentativa de trazer a pessoa de volta ao relacionamento. Apesar da aparente estranheza, este padrão de idealização, desvalorização, descarte e retorno é evidente em inúmeros relacionamentos narcisistas.
A palavra do próprio narcisista
Uma das visões mais interessantes é a opinião de Sam Waksman, professor de psicologia e narcisista diagnosticado, que escreveu muito sobre narcisismo e se descreve publicamente como um narcisista maligno. Sua definição de narcisismo é impressionante: 'Narcisismo é um câncer penetrante da alma. Os narcisistas miram as pessoas como vírus mira os hospedeiros. Eu te infecto. Eu tomo sua mente. Eu tomo seus objetivos — até que meus objetivos se tornem seus objetivos. Eu posso ser qualquer um, e eu me torno qualquer um. Eu sou um camaleão. E porque tenho essa capacidade de me tornar qualquer um, perfeitamente adaptado às suas necessidades, eu me torno irresistível para você. Eu sou você.'
Fortaleza
A psicóloga clínica Dra. Ramani Durvasula, especialista renomada e professora da Escola Superior de Psicologia da Universidade Estadual da Califórnia, concentrou seu trabalho no narcisismo, transtornos de personalidade e relacionamentos de alto nível de conflito. Ela observa que, no passado, muitas pessoas narcisistas tiveram histórias dolorosas. Toda a vida delas é construída em torno de uma única missão — criar uma fortaleza ao redor de si mesmas para que certas coisas permaneçam enterradas para sempre. E a melhor maneira de fazer isso é através do dinheiro, poder, atratividade ou fama.
Na opinião da Dra. Durvasula, pessoas narcisistas não gostam de si mesmas; é mais uma autodepreciação e vazio interior. A essência do narcisismo reside na insegurança e na vergonha. No nível extremo do comportamento narcisista está o que é conhecido como narcisismo maligno. Ele começa a parecer assustadoramente semelhante à psicopatia. A Dra. Durvasula descreve o narcisismo maligno como 'a última parada no trem antes da estação da psicopatia'. Embora não sejam a mesma coisa, em suas formas mais destrutivas, podem parecer surpreendentemente semelhantes: ambos podem envolver manipulação, exploração, mentira, falta de empatia e disposição para usar outras pessoas.
No entanto, existe uma diferença importante: o narcisista maligno ainda precisa de uma audiência — reconhecimento, status, admiração e controle. Ele precisa que seja considerado uma pessoa importante. O psicopata pode ser significativamente mais frio e menos preocupado em manter essa imagem. No limite da diferença entre eles, tornam-se extremamente indistinguíveis.
Redes Sociais: Palco Ideal
Um psicopata narcisista diagnosticado sob o pseudônimo H.G. Tudor acredita que as redes sociais estão totalmente nas mãos dos narcisistas. Ele afirma que antes as pessoas fotografavam paisagens ou pediam a alguém para tirá-las juntas, mas agora as pessoas 'bombardeiam todos, tirando 100 fotos de si mesmas, parecendo um pato com alguma expressão boba em frente a cada monumento e vista que já visitaram'.
Ele acredita que as mídias sociais exploram o vaidade narcisista, criando plataformas onde o comportamento narcisista se torna a norma. E eis o que realmente preocupa: pode-se pensar que tudo isso fará dos narcisistas fracassados. Na verdade, acontece o oposto. A Dra. Ramani afirma diretamente: 'Apesar de tudo isso, as pessoas com traços narcisistas são motivadas. Elas são recompensadas por isso. Elas ganham mais dinheiro, têm maior probabilidade de ocupar cargos de liderança e, essencialmente, recebem mais parceiros românticos desejados. Então, eles vencem de certa forma.'
Vale a pena pensar: confiança pode parecer competência. Auto promoção pode parecer ambição. Audácia pode ser percebida como liderança. Domínio na sala pode parecer carisma. Uma pessoa que nunca duvida de si mesma pode ser percebida como a mais forte no ambiente, e a sociedade pode recompensar isso. Assim, o narcisista pode não se esconder nas sombras — ele pode estar no centro das atenções.
Advertência
Se você ouvir alguém dizendo constantemente: 'Eu posso fazer algo melhor' ou 'Ninguém pode fazer isso tão bem quanto eu', não apresse o diagnóstico. Mas preste atenção. Observe os padrões. Observe o que acontece quando outra pessoa recebe crédito. Veja o que acontece quando é contestada. Observe o que acontece quando não obtém o que deseja. E fique atento ao que acontece quando o público desaparece.
Porque o narcisismo não é apenas autoestima excessiva. É uma reação à ameaça à imagem cuidadosamente construída. E isso pode afetar muito mais do que apenas um casamento. Um parceiro narcisista pode destruir um relacionamento; um pai narcisista pode prejudicar uma família; e um chefe narcisista pode envenenar um local de trabalho. Quando traços de caráter destrutivos se combinam com grande poder, as consequências se tornam muito mais amplas.
Portanto, esta não é apenas uma história sobre pessoas complexas; é uma história sobre poder, manipulação, percepção e a capacidade humana de ser enganado. Talvez o erro mais perigoso não seja não reconhecer o narcisista, mas acreditar que nunca será explorado.
O autor compartilha sua experiência pessoal como vítima de TPN. Após a fase de idealização, ele notou um comportamento irregular e começou a estudar o assunto. Em três meses, ele percebeu que os padrões coincidiam. No entanto, levou três anos para ele se libertar. Essa experiência mudou sua visão sobre as pessoas, ensinando que inteligência, educação ou sucesso não tornam uma pessoa invulnerável.
Um monstro poderoso pode não parecer um monstro. H.G. Tudor reitera: 'Muitas pessoas não gostam da ideia de monstros. Monstros são feitos de histórias, certo? Eles são o monstro debaixo da cama, algo na escuridão que leva as crianças desobedientes se elas não forem para a cama na hora certa e não adormecerem. Eles são inventados como uma história emocionante junto à fogueira. Mas na verdade, monstros existem, e eles estão em forma humana. Somos nós.'
Sem cura
O Transtorno de Personalidade Narcisista foi tratado com sucesso limitado, mas não existe uma 'cura' estabelecida — nem medicamento, nem terapia que simplesmente elimine esse transtorno.